Mudanças

Às vezes a gente pensa: "uau! como é que a minha vida mudou tanto?" e recentemente eu tenho me feito essa pergunta várias vezes. Como seres humanos estamos em constante mudança. Nem sempre essa mudança é boa. Mas às vezes ela é necessária.
Há algum tempo atrás eu coloquei que estava mudando no meu perfil do orkut. Foi o bastante para todos os meus amigos perguntarem de que? Teve gente que disse que se eu mudasse não iriam mais gostar de mim. Então eu me perguntei: "será se realmente gostam de mim? Se gostassem não iriam querer me ver bem? Mesmo que pra isso eu tivesse que mudar?" a verdade é que algumas pessoas não gostam de mudanças.
Eu também não gostava, achava que mudar iria me causar problemas, mas ai eu percebi que eu não estava mudando, eu já tinha mudado, só não expressava isso como deveria. Então eu passei a gostar da mudança.
Passei a entender melhor ela. Ver que a mudança não é tão ruim, quando você sabe administrá-la. Nós temos tantos problemas, pra que se preocupar em mudar? Porque o medo de uma mudança? Parece ser simples, mas não é. A mudanças ás vezes é algo sério, e se nós levarmos na brincadeira, acabamos nos machucando, ou machucando as pessoas ao nosso redor.
Eu demorei bastante tempo pra entender isso, pra aceitar que eu tinha que mudar, e pra descobrir como não me machucar com tanta mudança. a verdade é que eu mudei tudo. Recebi um golpe muito grande de dentro da minha própria família, coisas que me fizeram abrir os olhos e perceber que a mudança as vezes é o melhor a se fazer.

Não quero que ninguém cometa o mesmo erro que eu. E aquela história de se mudar mude pra melhor, pra mim não tem nada a vê. As pessoas tem que mudar de acordo com sua própria vontade. Se ela se sentir pronta pra mudar. Não acho que a mudança tem de ser encarada como algo negativo, mas ela tem que ser bem administrada, pra não acabar como eu que acabei afastando de mim as pessoas que me amavam. O bom disso tudo, é que as pessoas que me amavam, voltaram a me amar, ou nunca deixaram de me amar na verdade, eu que fingi isso ter acontecido, me escondia com medo do que iam pensar de tanta mudança, mas a verdade é que quem ama de verdade aceita toda e qualquer mudança.

~> A mudança nem sempre é boa, mas às vezes é necessária.

Medo: nosso futuro

Com medo do que pode acontecer... se o mundo inteiro for desse jeito... vou ter que passar a vida escondida. Daqui um tempo, nós, pessoas de bem, é que vamos ter de ir pra cadeia. Não por ter feito algo errado, ou por ser preso injustamente, mas pra podermos ter alguma segurança. Pois aqui, fora dos presídios de segurança máxima, é que o negócio ta pegando. Se os líderes do crime ficarem soltos, como estão agora, de que adiantaria as cadeias? Se é pra todos sentirmos medo de sair na rua e sermos assaltados, então de que adianta toda essa polícia? Nós vivemos num mundo de medo. Temos medo de sofrer, medo de sermos assaltados, medo de perder as pessoas que amamos. É nesse medo que eu vivo. Pelo menos hoje, pelo menos agora. Pois eu sempre, mesmo sabendo dos riscos que corro indo ao colégio, eu tento jogar o medo pela janela, tento me livrar de todos eles. Mas é praticamente impossível fazer isso quando se entra em casa e se sente que a cidade toda se encontra com medo. O mesmo medo que você sente. É difícil viver assim. É horrível olhar pras pessoas que você ama e ver que elas também correm algum tipo de perigo. Mas hoje em dia o perigo é que faz sua vida. Não são mais os momentos de alegria, os momentos de paz, agora quando você realmente para pra olhar sua vida, ela está repleta de medo e sofrimento. É dessa forma que queremos viver? É dessa forma que estamos vivendo. É muito complicado viver cercado de maldade. Viver cercado de pessoas que não se importam com sua segurança. É assim que estamos vivendo hoje em dia. Ultimamente venho percebendo que não adianta eleger políticos, nem qualquer outra coisa, já que todos acabam fazendo a mesma coisa. E no final das contas, todos acabam indo comer pizza na capital. Enquanto isso, o “interior” está cheio de gente que deveria estar nas cadeias. É muito ruim sentir medo o tempo todo. É muito ruim não saber o que pode acontecer com você ao colocar o pé na calçada, ou até mesmo ficando dentro de casa. Não podemos mais ter certeza de nossa segurança. Não é isso que quero pra mim. Não é isso que quero pro meu futuro. E pro futuro das pessoas que amo.

Nós podemos mudar isso. Basta prestar mais atenção em quem estamos elegendo. Viver no perigo não é forma de viver. Não precisamos nos esconder, afinal, nós não somos os bandidos da história.

Amizade

Como alguém é capaz de abusar uma amizade? Se é amizade, não deveria ser assim. Amizade verdadeira não é assim. Pelo menos não na minha opinião. Como alguém que se diz tão amiga de outra pessoa pode simplesmente dizer que está abusando ela? Isso não existe. E se existe, é sinal de que nunca foi amizade sincera.

Como alguém é capaz de ser tão falso ao ponto de gerar confiança em outra pessoa e depois traí-la? Eu deveria saber que isso poderia sim acontecer de novo. Mas como imaginar uma coisa dessas? Eu sou assim tão horrível? Sou um ser humano tão ruim que não merece nem a amizade verdadeira de alguém? Porque eu sempre penso em primeiro lugar nas minhas amigas, e sempre achei que isso fosse o certo. Eu sempre me jogo com tudo numa amizade, mas até do que num relacionamento. Pois em algum relacionamento eu sempre tenho medo de me machucar, mas quando é com alguma amizade, eu simplesmente esqueço tudo, esqueço as diferenças, os problemas, e fico agindo como se nada mais importasse. Mas é isso mesmo que acontece. Eu boto tanto minhas amizades em primeiro plano, que esqueço até de mim mesma. Prefiro sempre fazer algo que seja benéfico pras minhas amigas do que pra mim. E sempre que algo ameaçar a amizade, eu deleto. Só pra não correr riscos.

Eu sinto como se um dia, alguém fosse colocar uma faca em meu pescoço e dissesse: escolhe: ou sua vida, ou a de uma amiga sua! E eu com certeza opinaria pela minha, só pra não ver uma amiga morrer. Não conseguiria viver comigo mesma se fizesse isso. E ao mesmo tempo eu sinto, que se fosse alguma amiga que tivesse me traído, alguma amiga que não fosse mais tão amiga assim, eu faria a mesma coisa. Eu daria a minha vida por qualquer uma, mesmo não gostando mais de mim. Então o problema está na amizade? Ou em mim que dou a vida por tudo? Ou isso é realmente um problema? Ou não? Não posso saber disso assim. Como entender se ninguém está aqui?

Sinto que minhas amizades somem de mim. Evaporam. Como se nunca tivessem existido. Justo eu que me dou completamente a amizades. Porque isso acontece? Eu deveria saber que uma hora ou outra ia acontecer de novo. Não imaginei que fosse assim. Na verdade, eu até imaginei. Mas eu sou tão burra. E penso tanto em não perder uma amiga, que acabo colocando empecilhos, sabendo que é assim que vai acontecer. Eu sinto que uma amizade não é verdadeira, mas mesmo assim não consigo me afastar dela. Eu sei quando uma pessoa não está sendo sincera comigo, mas eu sempre fico com aquela sensação de que eu seria capaz de fazer isso mudar. De fazer essa pessoa mudar. Eu sempre tenho a sensação de que eu posso transformar as pessoas ao meu redor em algo melhor. Talvez eu precisasse mudar, não elas. Talvez o problema seja eu.

E quando alguém é falso comigo, eu acabo me rendendo assim. Sempre jogo a culpa em mim. Como se eu fosse realmente culpada por tudo. Mas não sou? E quem seria? A culpa é minha ou não? Como alguém pode simplesmente abusar uma amizade? Isso não pode ser uma amizade então, ou pode? Como alguém pode se dizer amigo de outra pessoa se no final age dessa forma?

Já nem sei se eu conheço realmente o que significa amizade verdadeira. E sinto que se um dia eu descobrir, pode dar tudo errado de novo. Sinto tanto medo de perder uma amizade, que talvez seja melhor não ter nenhuma. Seria talvez, a solução pra mim. E pros outros.

Ou talvez seja só mais uma loucura minha. E talvez eu possa sim encontrar a amizade verdadeira. Da mesma forma que sonho em encontrar o amor verdadeiro. Talvez isso tudo seja ilusão: o amor e a amizade. Ou talvez não.

No fundo!

Eu não sei mais o que fazer!
Estou inteiramente só, pode parecer que não, mas nesse exato momento não consigo pensar em outra coisa... Pode parecer que estou ficando louca, mas sei que a minha vida não pode acabar assim, mas pra ser sincera, a verdade que tem em mim é que, no fundo, no fundo estou pedindo pra morrer! Não sei como agir, nunca tem alguém aqui, mesmo que eu esteja cercada por pessoas, no meu coração, eu só consigo sentir solidão. Penso em como fazer pra sair daqui, sumir desse mundo de farsas, o que eu faço aqui? Já nem sei quem eu sou, já nem sei se eu realmente... No fundo, o amor que eu tanto procurei sentir, na verdade ele nunca esteve aqui, mas sei que mesmo assim, quase sem forças, morrendo, não vou desistir. Meus olhos, no momento não choram mais, meu coração agora está congelado, no fundo eu sei que vou sobreviver, mas no momento eu não penso em outra coisa há não ser morrer! Sinto o sangue em mim, no meu pensamento é como se estivesse a morrer, recebendo um golpe ligeiramente egoísta de faca, aquela faca, chamada amor! Mais no fundo, eu sei, sou assim agora, e talvez não vá mudar, e eu sei que no fundo estou pedindo pra morrer!
Não faz sentido viver, no fundo, estou pedindo pra morrer!

Amor platônico 2

Não quero perfeição. E meus amores nunca vão ser assim. Procuro seus defeitos, e eles me apaixonam cada vez mais. Amo você pelo que é, amo por cada fase de sua vida, amo por cada defeito que tenha, amo por cada descuido que faça, amo por cada erro e cada olhada que nunca me deu. Amo porque não há motivo. Amo porque não há como explicar o por que. Amo porque não preciso que seja real. Amo porque você sempre estará vivo e intacto dentro de mim. Mesmo que não seja real. Mesmo que seja imperfeito. Amo-te por tudo que és.

E se um dia se apaixonar por mim, afaste-se. Só irei te causar sofrimento por te idealizar tão imperfeito. Sei que tem defeitos, mas é perfeito demais comparado ao que és dentro de mim. Se um dia vir a se apaixonar por mim. Não me fale, pois acabaria com tudo que sinto aqui. Acabaria com meus motivos pra te idealizar. Acabaria com todas as minhas vontades e desejos por você.

Não exijo perfeição de você. Quero que seja imperfeito ao máximo. Pois só assim não exigiria perfeição de mim. Mas não quero te ter. Quero que continue assim, aqui, dentro de mim, sendo somente platônico, para não correr o risco de ser perfeito demais pra mim.

E se um dia me querer, ou desejar saber de todos os meus sonhos, me procure, irei dizer sim, mas não irei realizá-los. Não é esse meu sonho. E se quiser realizá-los, realize-os em pensamento, assim como eu. Se quiser me ter, me tenha dentro de você, assim será pra sempre e não precisará acabar, assim não irei te fazer sofrer, e serei como você quiser. Perfeita ou não. Se quiser me ter, tenha-me em sonhos, assim nunca irei fugir de ti.

E se não souber como sonhar, te ensino. Te mostro caminhos. Te digo como faço. Só pra poder fazer com que você me idealize, mas não queira que tudo se torne real. Por favor, não queira realizar. Não queira que isso se torne real. Pois nesse exato momento acabaria com a essência de minha vida. Acabaria comigo mesma. E me deixaria a morrer.

Amor platônico!

Sabe quando você está na maior solidão? E ninguém fica perto de você? Ninguém percebe que você está mal mesmo você tentando demonstrar? Você se sente desprezado sem dó. Você se sente julgado pela aparência, ou até mesmo pelo que você realmente é. Então quando você acha que a solidão é o fim de tudo. E até mesmo desejou que fosse o fim. Você percebe que tinha um dom há muito tempo escondido em você, esperando só o momento certo pra aparecer e definir-se de verdade. Você percebe que tanto faz se está sozinho ou não. Não vai fazer nenhuma diferença pra você. E então você passa até a se incomodar quando chegam perto de você, pois tudo o que você quer é ficar sozinho com esse seu dom recém descoberto. Você percebe que seu cérebro pode agir de forma inexplicável até mesmo pra você. Você descobre que quanto mais se sente sozinho mais se desenvolve esse dom. Você passa a apreciar isso. Você se acha no direito de continuar. Você percebe que mesmo na solidão o seu cérebro funciona como se algo estivesse acontecendo. Você passa a entender que consegue criar acontecimentos dentro de si mesmo. Você entende que consegue elaborar histórias, histórias que você sempre sonhou que acontecesse com você. Você passa a entender que não tem problema se não é verdade. Você acaba vivendo aquela história. Ela está só dentro de você e ninguém precisa saber. Você passa a criar histórias sozinha, e criar contos de fada em que não importa se você não for a princesa porque de qualquer forma, você terá um final feliz também. Você percebe então que aquilo começa a aliviar a dor da solidão. Percebe que sua vida acaba se tornando ilusão. Mas você gosta daquilo. Afinal quando todos te abandonaram isso só te ajudou a não fazer besteira. Você percebe que consegue criar histórias, mas percebe também que está esquecendo o mundo ao seu redor para se dedicar completamente ao mundo criado dentro de si mesmo. Você entende que tanto faz se isso pode te machucar, pois no momento é a única coisa que consegue te fazer rir. Você passa a não ligar se fica sozinha. Você passa a não se importar com o que os outros pensam, afinal eles não estão incluídos no seu mundo, e nesse mundo imaginário você pode ser o que quiser. Você passa a perceber que as pessoas que antes não ligavam pra você, agora começam a ficar preocupadas sem saber o porque de você ficar pensativa o tempo todo. Você descobre o gosto pela leitura e quer passar os dias inteiros lendo. Descobre o universo que a música te oferece, e te faz viajar em pensamentos e emoções transformando e colorindo o seu mundo sombrio. Então você começa a dedicar todo o seu tempo à leitura e à música. E continua criando histórias em seu psicológico, amores platônicos que você ama criar e não se importa em não os realizar. Você passa a perceber que quem está ao seu redor acaba não gostando dessa sua transformação. Antes ria o tempo todo, agora só sorri se estiver imersa em pensamentos. Antes falava até com o vento, agora fica o tempo todo calada, mal respondendo o que perguntam. Você passa a não se importar com o que está ao seu redor, importando-se apenas com o que está dentro de você, dentro de seu psicológico. E o resto que se foda. Mas então as pessoas começam a constatar que você não está bem. Então você se dá conta de que nunca prestaram a atenção devida a você. Pois se quando você estava realmente mal, ninguém percebeu, agora que você realmente encontra um jeito, uma saída pra aliviar a dor que te assola na depressão, que as pessoas vão dizer que você não está bem. Justo agora que você já estava quase curada da dor, justo agora que nada mais importava pra você. Justo agora que você começa a entender que essa vida é só sua, e que seus pensamentos ninguém vai poder mudar, você começa a ser feliz com o que você é, ou com o que você se tornou. Justo agora querem tirar isso de você. Querem fazer você sofrer. Se acham que você não está bem agora, então o que é estar bem? É entrar mais ainda na depressão como antes? É se afogar na agonia só pra ver se vai conseguir suportar? O que pode ser felicidade quando ninguém se importa com sua vida? A felicidade é algo que você pensa que encontrou, dentro de si próprio pra então ver alguém dizer que isso não é o que você precisa pra ser feliz e tenta tirar isso de você. Justo isso que nunca te abandonou quando você mais precisou e ninguém ofereceu ajuda. Agora você não quer mais saber da ajuda de ninguém. Agora você só quer viver em paz no mundo criado por si mesmo dentro de seu próprio psicológico.
Mas justo ai quando suas histórias passam a ter algum significado, as pessoas começam a pensar que você está ficando louca em passar tanto tempo criando coisas que não são realidade.
Justo quando suas histórias estão ficando mais fortes, mais bonitas, com mais seriedade, você começa a querer aprimorar esse dom cada vez mais, você começa a querer fazer parte desse seu universo. Você começa a se identificar com suas personagens, e as cria pensando em você. Você começa a ler para aprimorar suas técnicas de ver a história de outros aspectos. Você começa a gostar de se afogar na solidão. E justo ai querem te tirar da depressão. Justo quando você passa a usar ela a seu favor. Justo quando você aprende a viver com ela. Justo agora querem tirar o que te faz feliz. Se existe algo mais forte do que o que está dentro de meu psicológico, por favor me avise, pois eu não vejo outra saída, muito menos algo que possa me deixar mais feliz do que criar esses “fatos”. Realizá-los? Pode ser bom. Mas ai não seria o que eu realmente quero. Pois se eu os realizar, não vai ter motivo pra continuar criando. Se um dia eu chegar a conhecer meu amor platônico, e ele se apaixonar por mim, não vou querer ficar com ele, pois ai estaria acabando com o que eu passei a vida inteira pra criar, não que meu físico não deseje ele, pois tudo o que eu mais desejo é ficar perto dele, mas isso seria matar meu psicológico, e se eu realizar meus sonhos, não vou ter com o que sonhar. Se eu amar meus amores platônicos, não vou precisar sofrer por amor. Se eu realizar meus sonhos com meus amores, então o que eu vou sonhar se tudo acabou? Vou sonhar com o começo. Porém já estaria começado. Então sonharei com o fim. Porém iria doer em mim saber que eu posso acabar com o que ele me ajudou a construir. Só por existir. Não quero te ter pra mim. Quero só que exista. Pra que eu possa continuar criando o que eu sempre gostei de criar. Não quero realizar. Não quero precisar parar de sonhar. Então só exista. Pra eu poder saber de sua existência e desejar inconscientemente ficar perto de você. Desejar sem desejar. Ter vontade sem a tê-la. Querer te abraçar sem querer. Meu corpo te quer. Mas meu cérebro sabe que isso mataria tudo o que me ajudou a não morrer.
Agora consegue me entender? Muito bem. Não precisa entender. Basta aceitar. É só isso que te peço. Exista! Mas longe de mim!

Amor platônico mata a alma e se aloja no cérebro!

EMO não é viado!

Quer saber? eu já to cansada de ouvir que todo EMO é gay! só porque é emo, não quer dizer que seja gay. e outra, os emos são namorados mil vezes melhores que esses outros garotos que se dizem "machões".é que na verdade os emos são pessoas sensíveis. e dessa forma, os homens emos com certeza entendem muito melhor o coração de uma mulher do que qualquer outro garoto.
quando você estiver de TPM, por exemplo. um "garoto comum" não iria dar muita importância pra você, e nem a atenção devida que nós merecemos nesse período insuportável.
já os emos, eles entendem melhor quando você tem aquele desejo súbito e incontrolável por chocolate. ou se você anda meio deprê por algum motivo, os emos são bem melhores pra desabafar e pra ser amigo nessas horas.

por isso garotas, comecem a ver os emos com outros olhos, quem sabe um deles não pode ser o grande amor da sua vida?
e mais. um emo ao seu lado, é algo muito mais precioso - e raro - do que qualquer galinha por ai que iria olhar pra bunda da sua melhor amiga quando você não estivesse olhando.

meninas, não se iludam com esses garotos que não te dam a mínima.
partam pra outra. ou melhor. pra outro.

procurem um emo. ele com certeza iria ter o consolo bem melhor do que outro galinha.

Solidão só se acumula quem quer. ou quem realmente é burro o suficiente pra não perceber as pessoas especiais ao seu redor.

não conhece um emo?trate de conhecer. vire amiga. quem sabe você não possa descobrir um amigo mais que verdadeiro? ou quem sabe, talvez, até o grande amor da sua vida?

quem sabe falar de amor melhor que um emo? quem sabe amar melhor que um emo?

meninas... vamos deixar o preconceito de lado. só porque é emo, não quer dizer que seja gay. se for emo, e for também gay, aí foi opção dele. se for emo, e for também lésbica, isso foi opção dela. o estilo não tem nada a ver com isso.

quem está disposta a encontrar o príncipe encantado?então trate de procurar direitinho. ou você simplesmente acha que o Deus grego da escola, que dá em cima de Deus e o mundo, simplesmente vai acordar um belo dia e descobrir-se apaixonado por você? milagres não acontecem assim. se você realmente prefere continuar sofrendo por outros garotos, ótimo. foi escolha sua. não diga que não teve ninguém pra avisar. e isso vale pros garotos também, as emos são uma ótima opção pra quem está querendo algo mais sério, e mais sentimental.

Beijos. E boa sorte na procura.